Référence · Top 10

🚩 Top 10 Red Flags du Ballet

Et maintenant, le mur de la honte (Mr Khan’s black board, if you know you know). Ces messieurs avaient UN travail (être normaux) et ont échoué de façon spectaculaire. Classés en partant de « il a mérité tout ce qui lui est arrivé ».

1. 1. Albrecht (Giselle)

   Faux nom, faux costume de paysan, vraie fiancée cachée à la maison — et une fille adorable meurt littéralement de chagrin. Les Wilis l’ont forcé à faire des entrechats six jusqu’à l’effondrement, et honnêtement ? Il les méritait amplement. 🚩🚩🚩

2. 2. Le Prince Siegfried (Le Lac des cygnes)

   Jure un amour éternel au bord du lac, puis n’arrive pas à reconnaître SA PROPRE COPINE parce qu’elle est venue habillée en noir. Le cancre des cancres. Odette méritait un prince avec un peu plus de mémoire visuelle.

3. 3. Onéguine (Onéguine)

   Déchire la lettre d’une ado amoureuse DEVANT ELLE, tue son meilleur ami dans un duel provoqué par pur ennui, puis a le culot de pleurer quand Tatiana adulte (l’ancienne ado amoureuse) le rejette. #karma.

4. 4. James (La Sylphide)

   Abandonne sa fiancée LE JOUR de leur mariage pour courir après une fée de la forêt, puis tue accidentellement la fée avec une écharpe maudite. Finit sans fiancée, sans fée, sans dignité. Un conte moral en kilt.

5. 5. Solor (La Bayadère)

   Une guest star exceptionnelle, parce que cette liste l’exigeait. Solor est le guerrier héros de La Bayadère (Petipa, 1877, dans une Inde de fantaisie), et il jure un amour éternel — au-dessus d’un feu sacré, pas moins — à la belle danseuse du temple Nikiya. Il se fiance ensuite à la fille du Rajah avant l’heure du goûter, reste planté là pendant que Nikiya se fait assassiner par un serpent caché dans un panier, et ne se sent mal qu’APRÈS, dans un rêve entier à l’opium où trente-deux filles-fantômes identiques en blanc le prennent à partie (le « Royaume des Ombres » — l’une des scènes les plus célèbres de tout le ballet, née entièrement de la mauvaise conscience d’un seul homme). Imagine avoir besoin de trente-deux fantômes pour comprendre que tu as fait un truc mal.

6. 6. Le Khan Guireï (La Fontaine de Bakhtchisaraï)

   Kidnapper une princesse à sa propre fête de fiançailles n’est PAS un love language. La fontaine qui pleure après ne dé-kidnappe personne, monsieur.

7. 7. Claude Frollo (La Esmeralda)

   L’original du « si je ne peux pas l’avoir, personne ne l’aura ». Pas vraiment un red flag — un défilé rouge entier, avec banderoles assorties.

8. 8. Franz (Coppélia)

   Coppélia non plus n’est pas dans ce livre, mais Franz m’a forcé la main. C’est la première grande comédie du ballet (1870, avec une musique de Delibes que tu reconnaîtrais instantanément), l’histoire d’un garçon — Franz — fiancé à la brillante et pétillante Swanilda. Puis il repère une fille mystérieuse en train de lire sur le balcon du vieux docteur Coppélius et décide qu’en fait, c’est d’ELLE qu’il est amoureux. La fille en question est une POUPÉE. Swanilda doit se déguiser en poupée et faire semblant de prendre vie juste pour lui montrer à quel point il est ridicule. Elle l’épouse quand même, ce qui est honnêtement plus qu’il ne mérite. Ta fiancée ne devrait jamais perdre contre un jouet, monsieur.

9. 9. Birbanto (Le Corsaire)

   Fait une mutinerie contre son propre meilleur ami pirate pour une histoire de butin. Les serpents ont mauvaise réputation à cause de types comme lui.

10. 10. Le Prince Désiré (La Belle au bois dormant)

    Arrive avec cent ans de retard, contribue un bisou, prend TOUT le crédit du sauvetage alors que la Fée Lilas a tout fait. Désiré, we see you, et c’est pas joli joli..